速递！妈妈两句话让孩子情绪崩溃：那张93分的数学卷，暴露了多少人的童年阴影

妈妈两句话让孩子情绪崩溃：那张93分的数学卷，暴露了多少人的童年阴影

(资料图片仅供参考)

文 | 米粒妈

米粒妈看到一个热搜，有个二年级的小孩，因为一张93分的数学卷子崩溃了。

他妈妈发帖倾诉，表示对儿子的崩溃十分费解。

因为自己并没有针对分数批评孩子，但孩子的情绪却来得格外剧烈而莫名。

最后矛盾不了了之，这位宝妈却因为孩子这次的反应，提前开始对漫长的暑假犯起了愁。

米粒妈仔细读完了宝妈的帖子，又认真翻看了评论区的留言，最后悲哀地发现：

让孩子崩溃的哪里是一张数学卷？

明明是那个看起来一句重话都没说的妈妈。

只给巴掌不喂糖

事情是这样的。

一位二年级宝妈发帖说:

“孩子情绪崩溃了，因为一张考了93分的数学卷子。”

宝妈回忆，孩子拿到卷子后，放学回家检讨反思了一路。

他仔细地分析卷子哪一分不该丢，哪道题不该错。

听完孩子的反思，宝妈在家长签字的时候，在卷子上写评语道：

“熟练度不够，题目做少了。”

结果孩子看到后立刻有了情绪，委屈地对妈妈抗议：

“我每天在学校做那么多练习题，怎么少了？你把这句话划掉！”

妈妈据理力争：

“这个题之前做过你都没错，现在错了就是因为做少了，不够熟练啊。”

几番对话说不通，孩子崩溃大哭。

他边哭边跟妈妈解释道：“老师都说了这个单元很难，考90分以上已经很棒了。”

话说到这，米粒妈都看出来，孩子只是想要一句来自妈妈的肯定。

但妈妈却无视了孩子的诉求，继续语气平静地摆事实讲道理。

在她看来，问题的关键不是孩子棒不棒，而是孩子平时做数学作业太少了，除了口算就没有其他的习题。

顺着她的话，孩子失控大吼：“不是你让我在学校把作业都做完的吗？！”

听完这句话，宝妈的反应是“瞬间无语”。

抱着不能激化矛盾的想法，她沉默了下来，任由孩子自己哭完回书房写作业了。

也许是当局者迷。在帖子的最后，宝妈依旧没有反思自己的意思。

她觉得，虽然心里对分数不满意，但自己并没表现出来，已经考虑到孩子的自尊心了。

而孩子之所以反应这么大，一定是心思太敏感。

最后还坚持陈述事实：

“一周五天和周末双休，只写了口算，这难道不算少吗？

想想即将到来的暑假我就觉得烦躁。”

顺着她的话联想了一下暑假，米粒妈也觉得糟心，不过不是替宝妈烦，是替孩子委屈。

评论区有网友一针见血：

“你真的太夸张了，一点糖都不给。”

宝妈轻飘飘回应：

“我家考得好的时候我也不会怎么奖励啊，考得不好我也不说啥，我今天的重点只是在于他作业太少了而已。”

这话米粒妈看得心塞。

只给巴掌不喂糖，铁打的娃也受伤啊。

自始至终，妈妈都在关注作业和分数，没有一秒在意过孩子的情绪。

考得好了，孩子得不到一点正面肯定；考差了看似不被批评，实际上话里话外都在挑刺和不满。

长此以往，孩子只会得到这样的心理暗示：

无论我考得多好，妈妈都不会满意。

其实，这就是一种“打压式教育”。

奉行这种教育方式的家长有个共性：吝于夸赞，但习惯泼冷水。

被否定判刑的一生

被打压式教育支配，是很多人的童年阴影。

米粒妈一打开评论区，就看到了很多网友的抗压心路。

“二年级考了88，我妈一脚就踢过来了。”

“我小学考80多要被冷暴力，甚至不好意思吃饭的程度，考90多会被要求检讨。”

“低于95就要被骂了”

“不考满分是这样的待遇，考了全科满分我差点被打，问我得意什么。”

有位网友在某乎分享过，活在打压教育下的噩梦。

他说：“打压式教育好可怕，可以把一个自信的人变得极度自卑、敏感、脆弱，极度的不自信，像是亲情PUA。”

小学的时候，网友语数英三科考了两个100分、一个99分，那是他考过最好的成绩。

但他没有得到原本跟妈妈说好的奖励，只得到一句残忍的挑刺：

“你为什么这么粗心，为什么就一分你都拿不到，你看xxx为什么就能拿100分？”

他数不清被批评过多少次，但被夸的次数寥寥可数。

渐渐地，他明白了，不管自己做到多好，父母总有挑刺的余地。

久而久之，网友变成了自卑又要强的人。

他不敢努力去争取自己想要的，却习惯了自我否定，甚至觉得自己的能力永远低人一等，做不好任何事。

消耗自信、培养自卑，消耗进取心、培养不配得感，这就是打压式教育最大的危害。

对于父母来说，一句下意识否定的话，说出口转眼就能忘记，但对于那个被一次又一次否定的孩子来说，一句话就是一生的伤。

同样被打压教育的姜文，从来不知道怎么能让母亲高兴。

他兴冲冲跟母亲分享考上中戏的喜悦时，母亲也只是拿过通知书瞥了一眼，转头丢了一句：“你那一盆衣服没洗呢。”

米粒妈看过一个短片《一句话毁掉一个孩子》，里面那些伤人至深的话，几乎句句都是父母的“口头禅”。

一个年轻的女士冲着镜头大吼：“你就是个废物！”

一位中年男子面带苦涩地说：“我是造了什么孽，竟有你这样的儿子！”

还有位坐在轮椅上的老者，他说：“你从始至终，都远远比不上你哥。”

看到这些场景，米粒妈下意识以为，这是为人父母的他们，在忏悔曾经对孩子的恶语相向。

但没想到，说出这些话的人，才是当年被骂的孩子。

随着时间流逝，他们长大、人到中年，直至白发苍苍，都没能忘记父母曾经的每一句训斥与贬低。

而更吊诡的是，那些话像是可怕的诅咒。

被父母说是废物的人，长大后一事无成；

被父母骂“造孽”的孩子，长大后也对自己的孩子说出同样的话；

被批评“不如别人家孩子”的人，一辈子都是loser；

这样令人心惊的结局，让米粒妈想起苏珊·福沃德教授在《中毒的父母》中写下的话：

“小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”

不要小看期待的力量

其实回过头来想想，那些习惯性打击和指责孩子的父母，难道是真的希望孩子过的糟糕吗？

不是的，他们的出发点一样是希望孩子好。

他们深信“骄傲使人落后，谦虚使人进步”，而批评恰恰能让孩子戒骄戒躁、再接再厉。

可他们忽略了，所有事都是过犹不及。

于是一番苦心走岔路，换得父母累、孩子更累的结局。

米粒妈觉得，孩子成长中需要批评，也需要鼓励，必须得具体情况具体分析。

就拿开头那位宝妈来说，从孩子自我批评了一路的行为就能看出，孩子已经因为考得不好感到很难受、很有压力了。

这时候，他需要的便不是家长雪上加霜地给予挫败感；

相反地，他需要安慰，需要支持，需要理解和鼓励。

米粒妈记得演员陶虹讲过自己的育儿小故事。

有一次，她女儿不小心把牛奶打翻了，陶虹就生气地大吼了一句：“你怎么回事儿？”

结果女儿吓得不敢哭，眼里全是恐惧。

陶虹敏锐地意识到，自己的做法有问题。

于是，第二次女儿犯同样的错误时，陶虹没有着急上火，而是伸手抱住手足无措的女儿，安慰道：

“害怕了吧？没事的。”

然后孩子在她怀里“哇”地一声哭了出来。

事后陶虹总结说：

“妈妈的最高职责是什么？就是给孩子更多安全感。

她在妈妈这儿得到的，就应该是港湾、是安慰，是最好的那个拥抱。”

事实告诉我们，犯错后得到包容和鼓励，和习惯于被打击的孩子，拥有的是截然不同的人生。

还记得米粒妈写过的美国小公主Sia吗？

就是那个和爸爸一起做饮料，接连手滑，搞得满桌子混乱的小姑娘。

（戳链接看Sia→《热搜上的两个小女孩，让我看到了教育的参差》）

Sia喜欢创作好喝又好看的饮品，但因为年纪太小，控制不好倒饮料的量，总是会搞砸。

女儿每次撒满桌子，陪伴在旁的爸爸妈妈都会头痛地扶额，一脸无奈。

但却没有一次真正生过气。

而Sia每次取得一丁点小进步，爸妈都看在眼里，并随时准备开启花式夸夸模式。

“做得很棒！”

“你一定可以的！”

“哇你做到了！”

经过很多次失败，Sia终于在某一次大获成功，制作出一杯有着高高奶油顶的饮品。

父母马上欢呼着和Sia击掌，毫不犹豫地送上了夸赞和掌声。

在父母的鼓励之下，Sia成长得无比自信，且十分懂事。

她不但懂得坚持自己的喜好，还学会了自己给自己收拾“烂摊子”，小小年纪就有了超强的责任意识。

达成饮品成就以后，现在的Sia有了新的爱好。

她喜欢各种摆弄自己那头小卷毛，还对穿搭有着各种奇思妙想。

不变的是，每一个想法，都有父母陪她实现。

就像我读初中的时候，每个学期的月考经常考不好，米粒姥姥总是笑着鼓励我，说，“这叫开门红”。正是有着米粒姥姥的鼓励，我紧绷的神经才放松下来。

教育心理学中有个著名的“罗森塔尔效应”，也被称为“暗含期待效应”。

意思就是说，父母对孩子说出的话里，就暗含着对孩子的期待。

父母总把贬低和打压挂在嘴边，那孩子失败的几率就越来越大；

但如果把对孩子的期待落实到口头的鼓励上，那孩子就会表现出远超预期的成功。

所以，当孩子再遇到挫折的时候，请先放弃高高在上的说教和永无止境的挑刺，蹲下来给孩子一个拥抱和一句鼓励吧。

因为那些得到过温柔支持的孩子，才会有更坚韧的力量，去超越往后人生的种种不如意。